1. Tras leer tu libro, el cual me ha tocado bastante la fibra, quiero preguntarte, ¿qué son para ti “las líneas rojas” y por qué crees que nos cuesta tanto trazarlas y respetarlas?

Las líneas rojas son una muestra de autorrespeto que suelen llegar tarde, demasiado tarde. Algunas personas no entienden de límites, compartimos la vida con diferentes perfiles, desde personas encantadoras hasta perfiles abusivos, crueles y manipuladores. Las líneas rojas son una salvaguarda para preservar nuestra salud mental, patrimonio, bienestar emocional y relaciones sociales.

Nos cuesta tanto marcarlas porque confiamos demasiado en la gente. Cree el ladrón que todos son de su misma condición y de la misma manera cree el bonachón que todos son de su misma condición.

Lo más importante de todo es tener claro que marcar líneas rojas no te convierte en mala persona, tan solo es un recurso para protegerse de algunas personas, completamente lícito y deseable. Es más, no marcarlas condiciona la vida a peor.

2. Has contado que hubo un momento vital en el que decidiste empezar a poner límites de verdad. ¿Qué cambió en ti a partir de ese momento?

Pues ser padre. A veces uno convive con algunos perfiles sin mayor problema, pero de repente pasa algo que indica que ese perfil perverso va a pasar al siguiente nivel o simplemente quieres proteger a tu familia para que no sufra una persona tóxica o vea el trato que reciben sus padres. A menudo, cuando me encuentro con personas que no marcan esas líneas, les doy el mismo consejo y es que suelen infravalorar el impacto de las consecuencias tóxicas y sobrevaloran su capacidad para gestionarlo. Bueno, en definitiva, no a todo el mundo, pero a veces llega un momento en el que reúnes la fuerza suficiente como para decir basta y empezar a marcar límites. Mi mejor consejo es que no hace falta llegar ahí, porque a veces ya no hay vuelta atrás en el daño recibido.

3. En una relación, del tipo que sea, pero sobre todo cuanto más cercana, es muy difícil distinguir un conflicto normal de una dinámica tóxica o manipuladora que cruza una línea roja. Danos algunas claves para poder discernir una de otra.

Es importante dejar claro que el problema jamás es el problema, el problema es cómo se gestiona el problema y la personalidad de las personas implicadas. Cuando se puede dialogar tranquilamente, razonando y debatiendo es una gestión sana de un conflicto, cuando hay gritos, reproches, culpas y agresividad quizá estemos pasando esa línea que delimita el conflicto sano del tóxico..

4. Cuando alguien ya sabe cuáles son sus límites, pero no se atreve a decirlos ni a ponerlos: ¿qué suele haber debajo? Puede ser miedo al rechazo, baja autoestima, necesidad de aprobación…

Todo lo que has dicho y más, pero lo cierto es que es muy difícil de discernir la causa si no eres un profesional competente. Yo siempre animo a centrarnos en los hechos. Si no puedes marcar límites hay un problema y si los tienes claros ya son dos problemas. Normalmente no se marcan límites porque la persona a limitar ejerce una presión más o menos sofisticada que acaba provocando un bloqueo. A veces hay que hacer cosas incómodas a pesar de que no te apetezca. A mi hay noches que no me apetece lavarme los dientes de lo cansado que estoy, pero se tiene que hacer por salud, pues lo mismo con los límites, si los tienes claro ponlos a pesar del miedo, de la inseguridad o del bloqueo, es por salud. Sabiendo que van a reaccionar mal y que esa es la mejor muestra de que necesitabas para marcar límites.

7. ¿Cuál es el error más común que cometemos con nuestro diálogo interno y qué ejercicio sencillo recomendarías para empezar a cambiarlo?

A lo largo de la vida vamos incorporando diferentes voces y precisamente lo explico con detalle en mi próximo libro, La zona, disponible el 29 de abril. Esas voces que incorporamos no siempre nos ayudan. A veces son demasiado críticas, a veces parecen un juez, a veces son demasiado indulgentes pero lo cierto es que podemos modularlas y gestionarlas y aprender a hablarnos mejor de tal manera que nos ayude a tener una vida mejor. El primer paso para hablarse mejor es identificar como te hablas, tomar consciencia. Analiza cómo te hablas como si estuvieras mirando una película. Analiza qué tipo de lenguaje, reproches, ánimos o limitaciones te dices a ti mismo. El siguiente paso es el de desterrar las voces que no te ayudan y empezar a elaborar una nueva voz, una voz más amable y respetuosa, una voz cálida que te acompañe y no te juzgue.

8. Cuando la mente se engancha a la preocupación o a la rumiación, ¿qué herramienta concreta te parece más eficaz para “cortar el bucle” y volver a una mirada más clara y amable?

La verdad es que no hay soluciones rápidas ni milagrosas y a menudo uno mismo se equivoca si cree que va a poder gestionarlo solo. Lo que sí que tenemos claro es que las rumiaciones aparecen cuando hay tensión, ansiedad o miedo y eso nos indica que no estamos bien. También hay personas que rumian más que otras a nivel de personalidad e incluso hay substancias que nos provocan que rumiemos, como un tratamiento que hace tiempo tomé para curar los tinitus.

En función de la causa de esa rumiación debemos aplicar una u otra alternativa. Además, el contenido de la rumiación también determina como afrontarla. No es lo mismo tener un problema pendiente que, hasta que no se resuelva nos reclamará atención, que tener una hiperactivación focal por exceso de cafeína. Así que siento no darte una respuesta más concreta. Mi mejor consejo es que si te preocupa tu rumiación visites a un profesional para que te ayude.